Como colocar sua calça jeans

StringWave

Brinque e aprenda vendo o comportamento de ondas que você cria. Interessante.

Veja a nova versão do Google Earth

Google Earth versão 4.3 Beta.
Novas funcionalidades:
* Edifícios de cidades de todo o mundo com realismo fotográfico
* Visualizações do amanhecer ao anoitecer com a funcionalidade Luz solar
* Navegação instantânea do espaço até ao nível de rua



Disponível para download AQUI.

Mestres abridores de garrafas

O peido sentido

Redublagem

Vaca sendo atropelada

Reparem nos rodopios que ela dá. Muito bizarro.

Mulher ao volante

Women Cant Parallel Park - Watch more free videos

Desencannes

Pérolas da propaganda. Veja mais clicando nas imagens:

Corredor da morte

Retrato falado

Nesse jogo, ajude Velma a desenhar o retrato falado do bandido que ela viu. Clique AQUI para jogar.

Sketch

Use sua habilidade de desenhar nesse joguinho simples bonzinho. Clique AQUI para jogar

Photoshop Disasters

Nesse Blog você encontra erros nas manipulações de imagens. Têm erros grotescos e detalhes mais sutís que passam despercebidos e vem parar AQUI.

Conhece o Mário? E o Homer?

Revista Errata

Humor refinado.

The Vegetable Orchestra

Photoshop em animais e vegetais.

Veja mais clicando na imagem (que por sinal foi escolhida a dedo para homenagear um amigo).

Deposite aqui sua criança feia

Como escrever uma boa redação

Acho que já tinha postado esse texto, mas tá ele aí de novo:


* Nunca use palavrões nas redações! Porra!
* Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
* É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
* Anule aliterações altamente abusivas.
* não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahía.
* Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
* O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
* Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
* Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça massa, sacou??... então valeu! é nóis!
* Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda... O último filho-da-p*** que xingou em uma redação se fudeu.
* Generalizar é sempre um erro.
* Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
* Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
* Frases incompletas podem causar
* Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Não repita a mesma idéia várias vezes, por outras palavras ou não.
* Seja mais ou menos específico.
* A voz passiva deve ser evitada.
* Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.
* Quem precisa de perguntas retóricas?
* Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
* Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
* Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
* Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
* Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
* Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
* Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa.
* Seja incisivo e coerente, ou não.
* Outra barbaridade que tu deves evitar clichê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

Política de privacidade

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Excelência

Alguém faça com os dedos do pé da Cicarelli agora, por favor.

Sequestro moderno

Pilote um avião de acrobacias

Clique na imagem para abrir:

Placas legais

Funtasticus.com
Nesse site têm algumas placas muito engraçadas pra ver, como essas (quase tão bom quanto as do antigo "placas ridículas"):

Títulos de filmes em gauchês

Uma Linda Mulher – Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão – O Bagual Cuiudo
O Exorcista – Vem Capeta, Que te Arregaço no Facão!
Os Sete Samurais – Sete Gaudérios com as Vista Estreita
Godzila – A la fresca! Mas que Baita Lagarto Tchê!
Sansão e Dalila – O Crinudo e a Chinoca
Perfume de Mulher – Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora! (Pearl Harbor) – Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos – A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas – Peleia no Firmamento
A Noviça Rebelde – Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame – O Tortinho Estropiado
A Pantera Cor-de-rosa – Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí – Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou – Oigalê! Se foi com o Minuano!
O Náufrago – Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
7 Anos No Tibet – Sete anos na bailanta do Tio Beto
O Homem Bicentenário – Guasca de Ferro
Nove Meses – Tá Prenha!
Querida, Encolhi As Crianças – China Véia! Achatei as Cria
Titaníc – O caíacão furado
Forest Gump – Tchê, que mala-de-loco
A múmia – Um xirú enfaixado
O senhor dos anéis – O piá dono da argola
Despedida de solteiro – Bochincho lá nas tia.

Tapão na orelha

São só 7 segundos. Veja. Veja!!!!!

O que as pessoas não fazem para aparecer no YouTube?

Toques de celular das antigas acompanhados do cara tocando bateria (violentamente).

Mestre

Imagens

Tony-b Machine

Quem não tem muita intimidade com a criação de músicas vai gostar. O Tony-b Machine é uma ferramenta online que possibilita criar música eletrônica. Muito fácil de usar e com uma interface bacana:

Detalhes que fazem a diferença

Fazendo um cego feliz

=D

Baterista de rua

O cara destrói (no bom sentido) a bateria improvisada.

O cara é bom

Mulheres, tremei!!! Analisem a habilidade das mãos desse sujeito. (Homens também podem olhar. Sem medo)

Bichos de jardim - tirinhas

Veja mais AQUI.

Ladrões de cone pegos em flagrante

Em homenagem a um amigo.

Beatbox + flauta - Inspetor bugiganga

Transforme seus amigos

Transforme as fotos dos seus amigos, deixando-os com aparências bizarras. Dá para deixá-los com cara de aziáticos, de caribenhos, de mais velhos, mais novos, retratados por pintores entre outras. Experimente clicando AQUI.

Amostra grátis: (clique na imagem para ampliar (destaque para o último da primeira coluna))

Armadillo Run

Jogo que envolve as leis da física, onde você deve formar estruturas para conseguir fazer o tatu (sim, um tatu!) passar pelo portal.
Clique AQUI para baixar.

Low morale - animações sobre o cotidiano

Estressadinhos, identifiquem-se:

Deus na era digital.

E ASSIM Deus criou o mundo. Versão contemporânea.

NLOS Cannon Challenge

Clique AQUI para abrir o jogo no tamanho original.

Auxílio à lista, boa noite?

- Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como posso ajudar? - Luciana, me ajuda... Olha... Tô muito na merda, mergulhei de cabeça na fossa. Eu olho em volta e vejo tudo marrom. Mas marrom mesmo. Ontem mesmo eu vi a Alcione na minha janela. Já passou por isso?

- Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como posso ajudar?

- Alooouu, tá ocupada demais segurando o pau mole e ensebado do seu chefe, é isso? Me ouve, porra. Tô na depressão aqui, preciso de alguém pra conversar. Vai lavar essa sua mão e me pergunta sobre a minha vida.

- Ahnnn...Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como está a sua vida?

- Uma merda, Luciana, uma grande merda. Você não sabe como eu ando me sentindo. Já tentei até suicídio semana passada. Eu ia pular de um grande prédio e me espatifar contra o chão. Só que eu tenho medo de altura, sabe? Então eu fiquei me atirando de cima da minha escrivaninha, caindo no carpete. Pulei umas trinta vezes e só consegui arranjar uma luxação no traseiro.

- Mas senhor, por que você queria se matar?

- Bem, isso é porque eu me considero uma pessoa inferior. Andei lendo um livro de auto-ajuda, um tal de "Você é foda!", e até que ele me ajudou durante um tempo. Aluguei um carrinho de pamonhas e passei a ficar dando voltas pelo meu bairro gritando "eu sou foda!" pelo alto-falante do carro. As pessoas me apontavam na rua e diziam "olha, ele é foda". Daí uns carinhas que se achavam foda também começaram a me seguir e eu passei a andar em grupo. A gente circulava pela rua procurando pessoas estranhas. "Olha, um albino! Ele não é foda". Nisso corríamos atrás do cara com uns pedaços de pau cheios de prego.

- Nossa, eu sei como é isso, eu te entendo! Eu... eu esfaqueei minha irmã porque ela usava umas dessas pochetes fosforescentes na cintura e isso me constrangia. Preciso confessar... Eu retalhei o corpo dela, escondi no freezer e...

- Aloouu, boa-noite, Luciaanaa?! Essa daqui não é a história da sua vida, bosta. Você tá aí olhando pro seu próprio umbigo, contando esses causos de família e eu aqui na depressão. Dá pra me ouvir?

- Sim, claro. Lamentamos o incômodo, senhor.

- Tá. Mas aí, então, eu tava andando com essa turma pela rua, procurando pessoas estranhas, até que encontrei esse deficiente físico. Sabe uns sujeitos-cotocos, que nascem sem pé nem mão e se deslocam em cima do skate? Pois é, o cara tava nessa situação. Só que ele era casado, tinha uma mulher bonita, uns filhos criados. Parece que o cotoco conseguiu também um emprego bacana, como marketing regional manager na Coca-Cola. Alguém me contou que pra escrever um documento no Word ele ficava batendo com o nariz no teclado, que nem um frango. Só pedia ajuda pros outros na hora do control alt del. Mesmo assim o cotoco já tinha sido promovido várias vezes. E isso voltou a me deprimir totalmente. Eu odeio essas porras, sabe? Deficientes físicos que te dão uma lição de vida. Pro inferno com todos eles!

- Senhor, por falar em inferno, posso continuar com minha história?

- Não.

- Perfeitamente, isso não voltará a se repetir.

- Mas voltando: depois de me afundar outra vez na depressão eu resolvi viajar para bem longe. Fui pro campo, onde você pode ver à noite o céu todo estrelado. Daí eu vi uma estrela cadente e, logo depois, vi mais outras duas. Aproveitei para fazer um pedido: não queria mais ver estrelas cadentes. Voltei pra cidade grande e, como eu não tenho amigos, resolvi ligar hoje para você.

- Nós agradecemos a sua preferência, senhor.

- Nós quem? Você e o chefe do pau ensebado?

- Não. Nós, a empresa.

- Ah, sim, foi só por perguntar.

Escrito por Pedro Ivo, do blog Loser

Lifted - Pixar

Mais um curta muito bom da Pixar:

Não comemore antes da linha de chegada

Se ele não é o Barrichello, está treinando pra ser.

Funerária Central

Vídeo propaganda de uma funerária. A pergunta é: O que as pessoas não fazem para vender o seu produto?

Grande GIF

Imagine um GIF. Agora imagine um GIF bem grande. Clique AQUI para ver.

Arqueiro japonês

Impressionante o que faz essa caixinha cheia engrenagens que dá movimentos fantásticos ao arqueiro. Só vendo para entender. Dá para comprá-lo clicando AQUI.

FizTV

Os Calegos - Episódio 02

Maicow Nite - direto de Palmeirópolis, Tocantins

Nadaver - Papagaio Cíclope

O papagaio cíclope é o personagem principal das tiras publicadas no blog Nadaver. Normalmente com temáticas sexuais e comportamentais, com um senso de humor refinado (só besteira).
O blog é bem mediano, mas os quadrinhos do papagaio são muito bons. Clique AQUI para ver mais.

Dexter - Nada pára um Serial Killer como um Serial Killer

Dexter é uma série de televisão cujo personagem principal é um Serial Killer que mata outros Serial Killers. Sou fã desde o primeiro episódio. A produção é muito boa, o roteiro é excelente, vale a pena dar uma olhada. No Brasil passa no canal FOX.

Gostei mesmo foi do cartaz de divulgação. Dá uma grande idéia de como funciona.

Diogo Mainardi - A gente tem de comemorar o fim do tirano gerontocrata

Diogo Mainardi é o maior humorista dos colunistas sérios desse país. Dou risada dos ataques a tudo e a todos, como ele costuma fazer. A revista Veja tem um podcast com as colunas dele (podcast é em áudio, como pode-se perceber pelo link). Não precisa nem ler.

Clique AQUI e ouça "A gente tem de comemorar o fim do tirano gerontocrata"


Veja mais clicando AQUI.

Haiku

Haiku é um estilo de poesia que surgiu no Japão. A sua métrica é o grande diferencial; composta de 17 sílabas, distribuídas em versos de 5, 7 e 5 sílabas (quando a métrica é respeitada com rigor) que falam sobre o cotidiano. A magia desse tipo de poesia, é que ela nos faz imaginar cenários incríveis com pouquíssimas palavras. Devo dizer que perdeu-se muito ao ser trazida para as línguas ocidentais, porém, continua uma forma muito bonita de expressão. 3 Exemplos:

Chuva miudinha
Cai nas ruas da cidade,
Ao anoitecer.


A pétala
leva o vento
fica o pé


Foi assim
ela me despiu
e depois saiu

Mais em:

http://www.prof2000.pt/users/secjeste/mmanuelr/hocident.htm
http://haicai.blogspot.com/

Maldita greve

Pois com essa greve de roteiristas, baby, já começam a me faltar as falas com que eu me declaro, apaixonadamente, toda manhã; já não andam me ocorrendo as espirituosas frases de efeito que de vinte em vinte segundos marcam o timing de nosso amor; já ameaça ser cancelada a série de pequeninas situações românticas que volta e meia eu armo para te surpreender, baby. E isso é só o começo. Não vai custar nada para ser deflagrada outra greve, a dos técnicos de som – e em pouco tempo não ouviremos mais os sininhos quando trocarmos nossos arrebatados beijos. Esse pernicioso espírito sindical vai contaminar também a categoria dos diretores de fotografia, cuja iminente greve comprometerá a tonalidade adequada para nossos jantares à meia-luz, baby. E o que dizer da greve dos cenógrafos, empobrecendo irreversivelmente o ambiente de motivos florais, espelhos e garrafas de vinho frisante para nossas calientes noches de pasión? E a greve dos dublês, baby, que vai pôr por terra nossos emocionantes finais de semana de escaladas e rapel? Sem falar da greve d... Como, baby? Como assim – desculpa cretina e esfarrapada para cair fora? Eu, filho da puta, baby? Certo, certo: quer saber? Eu entendo. Com a falta de roteiros, só vão nos ocorrer mesmo estes diálogos manjadíssimos, dignos de dramalhão de quinta: você, às lágrimas, me acusando de calhorda, e eu me defendendo com desfaçatez e cinismo. Eu entendo. Não se culpe, baby, está muito acima de nós. É esta greve inoportuna, nada mais. Malditos comunistas.

*Texto retirado do blog Ao Mirante, Nelson!

Fotos de esqueletos dos personagens da Looney Tunes

Nesse site você encontra fotos de esqueletos de alguns personagens de cartoons, como esse (Bip bip!):
(clique na imagem para abrir o site)

Campo

Ótima animação.

Johnie Walked

Loser - Picanha Esperança

Em mais uma das minhas andanças pelos blogs mundo afora encontrei um mestre nos contos de humor, o Pedro Ivo que os publica no Loser. Leia mais clicando AQUI.


Picanha Esperança

Conhecia esse camarada, o Reinaldo. Cheio de boas intenções e planos. De vez em quando surgia com umas idéias estúpidas, isso é verdade. A última dele era uma churrascaria a domicílio. E mesmo não sendo muito chegado numa picanha, decidi encomendar um churrasco para prestigiar o amigo. Quinze minutos depois alguém bate na minha porta. Era um gaúcho de bombachas, segurando um espeto de carne:

- Queres uma alcatra?

Peguei meu prato e fui servido com algumas fatias de carne. Vinte minutos depois alguém bate de novo na porta:

- Oooolha a picanha...

Mais quinze minutos...

- E aí, vais de coraçãozinho? Tá uma maravilha.

Já eram duas da manhã, eu precisava dormir e não parava de aparecer gaúcho na minha casa. Comecei a achar isso meio estranho e coloquei um desses avisos vermelhos de churrascaria na minha porta: "Estou satisfeito / I´m satisfied". Durante dias eu ficava ouvindo passos de espora e um barulho de bombachas no corredor. Alguém sempre chegava até a minha porta, lia o aviso e soltava uma grosseria:

- Mas eu vou é enfiar esse espeto no cu da tua mãe, tchê!

E assim ia embora. Depois de um tempo eu acabei me enchendo de tudo aquilo e liguei pedindo a conta. Alguém do outro lado da linha me avisou que o Reinaldo tinha abandonado a churrascaria. Ele estava se dedicando à sua nova empreitada: criar um apresuntado gigante que começaria em uma praia da Bahia e terminaria em Teresina, capital do Piauí.

- Reinaldo vai acabar com a fome do Nordeste!

O camarada era mesmo foda. Fiquei contagiado com esse espírito sonhador do Reinaldo e decidi colaborar com a campanha 0800 da TV Globo.

- Você ligou para o Criança Esper...
- Alô? Doutor Roberto?
- ...ança, para fazer a sua doação você precis...
- Eu queria falar com o Roberto Marinho... Alô?
- ... ouvir toda a gravação...
- Seu Roberto, eu queria fazer uma doação...
- Obrigado! ... [ tu ]... [ tu ]... [ tu ]...

Puta que pariu, tinha ficado chateado com isso. Desci pra rua, vi um menor abandonado e dei quinze reais para ele.

- Toma guri, pra tu se drogar.
- Valeu, tio.

Dr. Love em Ela tem AIDS, eu não. Como?

Dando uma olhada nos blogs por aí, encontrei um consultor sentimental (que tá mais pra consultor sexual), com doses cavalares de humor. Vale a pena dar uma olhadinha. Se gostar dessa 'consulta', clique AQUI e leia outras.

Ela tem AIDS, eu não. Como?


Pergunta: “Descobri este ano que minha namorada contraiu o vírus da AIDS, logo após fiz um exame, mas o mesmo deu negativo.
Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

A gente já tem um relacionamento de 06 anos, como isso foi acontecer?

E por que eu não tenho o vírus??

Atenciosamente.”

- Ralfh

Caro Ralfh,

Tem gente que morre se você não mandar respirar

“A gente já tem um relacionamento de 06 anos, como isso foi acontecer?“

o tom de sua pergunta é tão pacífico que você parece ignorar por completo a possibilidade dela ter se relacionado com outro. Óbvio, ela pode ter pego a doença por outros caminhos menos convencionais, você não mencionou se ela faz algum tipo de tratamento que envolva transfusão de sangue.

Em todo caso, vou te dar o passo-a-passo da Opção B, aquela que você não quer ouvir:

1. Ela te traiu

2. Ela provavelmente te traiu mais de uma vez, com um homem portador do vírus HIV

3. Ela não usou camisinha. Mais, meu lado perverso é capaz de enxergar ela dizendo “vai, enfia sem mesmo”.

“E por que eu não tenho o vírus??“

Mesmo que você faça sexo desprotegido com uma pessoa que tenha AIDS, a chance de contaminação não é 100%. Como vocês namoram há seis anos, ou você é o sujeito mais sortudo desse lado do universo ou ela contraiu o vírus recentemente.

Agora eu tenho uma pergunta para você, como descobriu que ela tem o vírus? E outra, ainda está namorando com ela?

Faça um segundo teste, tanto você como ela, a contra-prova é fundamental.

Enquanto pensa nisso e acorda desse mundo de colinas verdes e unicórnios onde está passeando, te indico dois artigos escritos por meu amigo Dr. Health:

AIDS: tudo o que você precisa saber

Meu namorado tem AIDS. O que faço?

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Pole Position humana

E o pior é que não parece ser uma criação japonêsa.

Música criada com os alertas de erro do Windows

Pra quem usa o Windows e está acostumado a ouvir aqueles sons toscos originais: alguém inventou de criar uma música usando auqeles barulhinhos chatos como base. Bom.

Pearl Jam - Black e Oasis - Wonderwall em versões com legendadas que aparentam ser cantadas em português

Oasis - Wonderwall